John Virtual Tuning - Fórum
aktuális verseny(ek)
Jelenleg nincs verseny!
Viccek
Nyomassátok a vicceket ide minden mennyiségben, hadd röhögjünk :D

Szőke nős vicc, rendőr vicc, anyós vicc, bármilyen vicc :)
hozzászólások

HaRd_JaguaR 2014-09-12 15:58
rendőr taxival ment haza, a taxis kirakta a ház előtt.
-10000 ft lesz a fuvar uram
a rendőr ad egy 5000est.
-elnézést uram, ez csak a fele- monjda a taxis
-miért a maga részét és én fizessem???!!
Lel
tracking002 2014-09-11 15:41
Még 1 vicc:
Egy hatalmas kamion beragad a lánchíd alá, amikor arra jön egy rendőr, lelassít a kamion mellett, majd gúnyosan beszól az ablakon:
- Mi van, beragadtunk, beragadtunk?
- Nem, b*meg, hidat szállítok!
tracking002 2014-09-11 15:38
EGy nagyon jó autós vicc:
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
Saca156 2013-06-12 22:33
Az ilyenekről mindig ez a rész jut eszembe az Üvegtigrisből :
- Csoki ne beszélj spanyolul.
- Mér?
- Mer nem tudsz, azért. Tudnál aszondanám beszéljél, de nem tudsz.

Itt is, az nem baj hogy ha valaki nem ért hozzá de akkor miért tesz úgy mintha értene ?
H Sanya 2013-06-12 22:22
de
KenBlock 2013-06-12 21:44
Azt most ugye nem gondolta komolyan?
H Sanya 2013-06-11 23:08
Én is szoktam hasonló dolgokat átélni ,mit ne mondjak sokszor nehéz megállni nevetés nélkül , nem rég egy hölgyemény egy lengőkar szilentet akart pillanatragasztóval megjavíttatni
Zoleedesign 2013-06-02 08:27
sszintúgy
KenBlock 2013-05-31 22:54
Ez nagyon nagy...valamelyik nap mikor olvastam lefordultam a székről majdnem
PGT 2013-05-31 16:15
Ma nagyon szép nap volt. Reggel 7-kor(!!!!) felhívott Ica, hogy ugye a te apád karosszériás mert itt vagyok a BAH csomóponton és gyakorlatilag 12 irányból karamboloztam, hívok egy trélert és felmennénk hozzátok.
Mondtam neki hogy vártenzibitte és felkeltettem fatert, hogy méjdéj méjdéj, ez a szitu, jönne egy kedves hölgy ismerősöm, összetörte a kocsiját.
Mondta fater, hogy húzzak a p#csába, korán van!
Mondtam neki, hogy a kuncsaft szőke és nagy mellű.
Mondta, hogy hozzam be a kávét, a cigit, a melósruhát és ne keltsem fel anyámat.

Ica be is futott egy fél óra múlva, tréler leb@szta a verdát a házunk elé, fater csipás szemmel pislogott, én szintúgy. Namármost a járgány úgy festett, mintha egy idegből összegyűrt papírdarabot kib@sztál volna a kukába.
Kérdeztük Icát, hogyan úszta meg, azt felelte, hogy pont lehajolt a rúzsáért, namármost a rúzs az PONT a BAH csomópont kellős közepén kellett neki és lehajolt és közben levette a lábát ugye a gázról és a szélrózsa minden irányából belerohantak - mily meglepő. Ica meg kotorászott alul valahol, majd érezte, hogy ezer oldalról csattannak belé a gépjárművek.

Fateron látszott, hogy keresi a rövid, sötétkék Multifiltert a bal felső zsebében, kezdi megnyújtani az arcbőrét az ideg, vett egy nagy levegőt majd azt mondta.
-Idefigyeljen drága hölgyem...
De Ica közbevágott, miközben a törött, 29 centis magas sarkújában bicebócázott és a derékig érő thai lányok hajából összevarrt műsérójában matatott.
-Őőőőőő, azt akarom kérdezni őőőőő magát hogy is hívják?
-Öcsi vagyok - mondta fater.
-Szóval, kedves Öcsi úr....vagy mi... mond nekem egy árat?

(Fater ha írna blogot, tuti azzal kezdené, hogy amitől feláll a szőr a hátán az az, mikor megérkezik a kuncsaft és MÁR AZONNAL tudni akarja az árat. Fingod nincs mi baja a kocsinak, mi sérült, mi nem, de mondd meg mennyire lesz olcsó és mikorra lesz kész? Mondjuk délután kettőre mostazonnal ???

- Drága hölgyem - folytatta fater, nem kicsit színlelt nyugalommal. - Ránézésre, mondom RÁNÉZÉSRE több százezer forint a kár. Nincs egy ép elem!
- Milyen elem? - kérdezte Ica tágra nyílt, buta szemekkel. - Ja az aksi?
- Nem drága hölgyem. Nincs egy ép rész az autón és én csak a külsejét látom! Belül gondolom... á, f#szom, ez totálkár, vigye el innen a bús picsába, nem érdemes ezzel...
-Jajistenem nem lehet!!!! Nekem nagyon kell ez az autó! Ez az én - szipog - az én... kis szerelmem! A kis Fordkám. (Ford Ka). Édes pici pöttye anyának (és átöleli az összegyúrt roncsot, sírva fakad), látod ez a bácsi...ez...meggyógyít téged édes kis mazsolakukacom, kis kückücharcosom, édes arany túrórudija anyának, igeeeeeeen...
- Hölgyem - gyújt rá fater - ez egy roncs!
- JAJISTENEM - visít fel Ica - jajj ne mondjon neki ilyet hát megsérül!
- HOVA A F#SZOMBA SÉRÜL EZ MÁR? - kérdi fater értetlenül.
- MEGSÉRÜL A PICI LELKE NEKI NA! - mondja hisztisp#csásan, félig sírva Ica.
- Nézze. 40 éve foglalkozom autókkal. Garantálom önnek, hogy nincs lelkük. Nagyrészt fém, kis rész textil, kábel, olaj...
- NINCS MAGÁNAK SZÍVE? Hát nézzen rá erre a kis cuncibogárra! Nézze milyen szomorúak a kis szemei.
- Azok a fényszórók!!!!!!!!!!!!!!
- De nézze milyen szomorú!
- Naná, mivel lefelé lógnak!!!!... Értse meg,nincs az a lakatos, aki ebbe életet lehel.
- De..(hüppög Ica)... én már elterveztem, hogy ha...már ez történt.... akkor lehetne más színe is... Mondjuk itt elöl, itt lehetne rajta egy pillangó...ott oldalt meg egy törökszegfű...a tükrökön egy édes csivava, masnival... ott hátul...látja? Ott lehetne ilyen nonfiguratív rajz érti? És sötétített rózsaszín üvegek. Nem nem is. Erős pink lehetne érti? És...és...lehetne rajta középen egy ICA felirat, körülötte fehér liliomok meg hóvirág, tudja, nagyon szeretem a hóvirágot és... és... itt oldalt... ide szeretnék egy Dolcsegábbáná jelet, mert az irtó szexuális érti?
- Nézze. Engem a fényezés pont, hogy nem érdekel, azon kívül nincs az a fényező és nincs az a karosszéria laka...
- De nekem ez minden pénzt megér, ez az én p#nciporschém, a védjegyem, a mindenem, a szívem szotyolája!!!!!!
- Ez egy totálkáros roncs. Lefőtt neki a zöldkártya. Vigye el innen a ház elől, vontassa el a f#szba, hajtogassa ki és rajzoljon rá, csináljon belőle transformerst, űrsiklót, bádogembert, csináljon vele amit akar...- legyintett fater lemondóan és indult is befelé a házba.

Ica csalódottan állt a járdán, majd minden erejét összeszedve fater után ordított:
- 5 millióból kijön?

Fater megállt, visszafordult mint egy western hős, Klint Eastwoodosan kivette a maradék cigarettacsikket a szája sarkából és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal:
- Mit is mondott azokról a pillangókról...?

Úgyhogy most faternak van munkája, a fényező Csabi sokkot kapott, hogy hóvirágot meg f#szom kis pillangókat kell sablonra vágni a fújáshoz, én meg nem szállok be idén a rezsibe az is qrvahétszentség.........
partnerek